第7章 比回忆更远(1/3)
生命之重
前些日子,我、付辛博、井柏然、乔任梁()四人当年的合影被大家翻了出来,许多人感慨时光荏苒,物是人非。以前也有长辈离世,他们遵循自然的规则,走到了人生必经的关口;但和我的年龄那么近,我没有想到同辈中会有人那么早离开,而且那么突然。他的去世对我的触动很大,那到底是诧异还是难过,我都无法去细想。
他去世的消息传来时我在美国洛杉矶,刚开始我只觉得不可置信,一搜微博,才大吃一惊。消息确凿无疑,一切都已经真实发生了,那一刻我不知道该做些什么,又可以说些什么。团队的工作人员和我说:“你应该发一条微博表示悼念。”大家一起商量措词,但这样简单的形式又怎能表达我心里所有的感觉?我知道随之而来的就是追悼会,但脑海中第一个念头就是不想去——不是不想去送他最后一程,我只是觉得自己无法面对那个场面,无法亲眼见证这件事的真实感。
但我还是去了。站在仪式现场,听到哀乐声和哭声交织起伏,我整个人都是蒙的,不知道怎么去接受这一切。有人过来问我要不要去和的父母打个招呼,我婉言推辞了。
痛失爱子,白发人送黑发人,他们的心里已经裂了条深不见底的口子,我们这些和年龄相仿的人站在他们面前,就好像是在往伤口上撒盐。我又该说什么呢?“节哀顺变”?还是“别难过”?……这些话,我怎么说出口?告别仪式结束后,我就默默离开了。
有时候只能感叹一句,很多事情大概只能说是命数,是老天一早安排好的,无法用我们渺小的力量去改变。
起点
已经很久没有提起“好男儿”比赛的时光了。现在回头看看,那些幼稚的、冲动的、真诚的、不自知的过往,都是让人感慨的回忆。
在地方赛区的时候,我的嗓子严重发炎,打了封闭针后还是开不了嗓。正式比赛前,所有选手会一起去练习,然后告诉负责人自己的备选参赛歌曲。那天负责人告诉我,他觉得我选的那首不够出彩,也不够稳妥,希望我在比赛时换一首歌。到了比赛当天,考虑到嗓子的实际情况,我还是选择唱了那首自认为比较安全的歌,这让主办方有些不快——这个选手怎么那么不听话呢?我自己也觉得晋级无望,果然,那一场就被淘汰了。
当时比赛采用的是观众投票的方式来决定选手的去留。好几个人走到我面前说“对不起”,然后把票投给了其他选手。我一边向他们道谢,一边说不必抱歉。就算这个比赛真的只能止步于此,得到了那么多人的关注,我也没有任何的沮丧和失望。更何况之后还有复活赛,我还有机会回到舞台上,还有可能走到最后。我心里有一种奇妙的笃定感,可能自小打下的自信基础太过牢固,让我不会轻易怀疑自己。
我始终相信,所有的事情都应该是顺理成章的,有句老话不是说嘛,“命里有时终须有,命里无时莫强求”。
我进入了全国总决赛。出发去上海前全家人都很兴奋,爸爸还不忘给我提个醒:“去外面看看也好,不要以为在一个地方取得一点儿成绩就有什么了不起。”那是我第一次坐飞机,激动的心情超越了一切,一心只想立刻上路。
这也是我第一次一个人出远门,父母当然不放心,但我还是说服了他们让我一个人上路。我想要独自去面对这个全新而未知的世界。在都江堰赛区的比赛现场,我在加油呐喊的人群中看到了伯伯、姑姑等一众亲友,感动之余竟然还有些尴尬。走出去,我就不再是那个被全家捧在手心里的小孩子了,这个机会能让我变成另外一个人,也能让我看到自己都不知道的另一面。
坐在飞机上的时候,我有点儿忐忑。在成都大家都认识我,这也没什么稀奇,在另一个从来没去过的城市,我还能得到陌生人的认可吗?降落在上海机场
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